Niekończące się historyjki z morałami! O.o

VineSaw

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkośći Merkurego wyżucił ją na wsześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego dodychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żcia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić

Chaos

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkośći Merkurego wyżucił ją na wsześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego dodychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie.

DreamingGirl

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkośći Merkurego wyżucił ją na wsześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego dodychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie. M(i)elon się zeźlił. Postanowił owy generator zjeść a cytadelę zachować do swoich niecnych celów. Tak też zrobił.

Chaos

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkośći Merkurego wyżucił ją na wsześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego dodychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie. M(i)elon się zeźlił. Postanowił owy generator zjeść a cytadelę zachować do swoich niecnych celów. Tak też zrobił.
Zaczął zarabiać na turystach przychodzących obejrzeć cytadelę. Jednak pracownicy, utrzymujący wewnętrzny reaktor energii zaczeli strajkować a cytadela stała się niestabilna

Shana

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkości Merkurego wyrzucił ją na wcześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego oddychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie. M(i)elon się zeźlił. Postanowił owy generator zjeść a cytadelę zachować do swoich niecnych celów. Tak też zrobił.
Zaczął zarabiać na turystach przychodzących obejrzeć cytadelę. Jednak pracownicy, utrzymujący wewnętrzny reaktor energii zaczęli strajkować a cytadela stała się niestabilna. Wybuch był nieunikniony. Eksplozja porozrzucała wokół tysiące radioaktywnych odpadów i różowych pluszaczków-misiów z oczami w kształcie serduszek. Promieniowanie zmutowało pracowników w dziwne m(i)elono-koto-pluszowe hybrydy, które zamierzały

Chaos

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkości Merkurego wyrzucił ją na wcześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego oddychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie. M(i)elon się zeźlił. Postanowił owy generator zjeść a cytadelę zachować do swoich niecnych celów. Tak też zrobił.
Zaczął zarabiać na turystach przychodzących obejrzeć cytadelę. Jednak pracownicy, utrzymujący wewnętrzny reaktor energii zaczęli strajkować a cytadela stała się niestabilna. Wybuch był nieunikniony. Eksplozja porozrzucała wokół tysiące radioaktywnych odpadów i różowych pluszaczków-misiów z oczami w kształcie serduszek. Promieniowanie zmutowało pracowników w dziwne m(i)elono-koto-pluszowe hybrydy, które zamierzały zgładzić całą planetę, bo im malo płacili w cytadeli 0.o
Więc zebrali swoją zajebistą ubertechnologię i zaczęli szturmować siedzibę głównodowodzącej skitty0

Shana

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkości Merkurego wyrzucił ją na wcześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego oddychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie. M(i)elon się zeźlił. Postanowił owy generator zjeść a cytadelę zachować do swoich niecnych celów. Tak też zrobił.
Zaczął zarabiać na turystach przychodzących obejrzeć cytadelę. Jednak pracownicy, utrzymujący wewnętrzny reaktor energii zaczęli strajkować a cytadela stała się niestabilna. Wybuch był nieunikniony. Eksplozja porozrzucała wokół tysiące radioaktywnych odpadów i różowych pluszaczków-misiów z oczami w kształcie serduszek. Promieniowanie zmutowało pracowników w dziwne m(i)elono-koto-pluszowe hybrydy, które zamierzały zgładzić całą planetę, bo im malo płacili w cytadeli 0.o
Więc zebrali swoją zajebistą ubertechnologię i zaczęli szturmować siedzibę głównodowodzącej skitty0. Po długich godzinach szturmowania stało się coś niezwykłego-

Chaos

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkości Merkurego wyrzucił ją na wcześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego oddychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie. M(i)elon się zeźlił. Postanowił owy generator zjeść a cytadelę zachować do swoich niecnych celów. Tak też zrobił.
Zaczął zarabiać na turystach przychodzących obejrzeć cytadelę. Jednak pracownicy, utrzymujący wewnętrzny reaktor energii zaczęli strajkować a cytadela stała się niestabilna. Wybuch był nieunikniony. Eksplozja porozrzucała wokół tysiące radioaktywnych odpadów i różowych pluszaczków-misiów z oczami w kształcie serduszek. Promieniowanie zmutowało pracowników w dziwne m(i)elono-koto-pluszowe hybrydy, które zamierzały zgładzić całą planetę, bo im malo płacili w cytadeli 0.o
Więc zebrali swoją zajebistą ubertechnologię i zaczęli szturmować siedzibę głównodowodzącej skitty0. Po długich godzinach szturmowania stało się coś niezwykłego - w niebie otworzył się portal i w mielonową planete wbiła się kolejna cytadela [mająca pełen komplet reaktorów]

Shana

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkości Merkurego wyrzucił ją na wcześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego oddychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie. M(i)elon się zeźlił. Postanowił owy generator zjeść a cytadelę zachować do swoich niecnych celów. Tak też zrobił.
Zaczął zarabiać na turystach przychodzących obejrzeć cytadelę. Jednak pracownicy, utrzymujący wewnętrzny reaktor energii zaczęli strajkować a cytadela stała się niestabilna. Wybuch był nieunikniony. Eksplozja porozrzucała wokół tysiące radioaktywnych odpadów i różowych pluszaczków-misiów z oczami w kształcie serduszek. Promieniowanie zmutowało pracowników w dziwne m(i)elono-koto-pluszowe hybrydy, które zamierzały zgładzić całą planetę, bo im malo płacili w cytadeli 0.o
Więc zebrali swoją zajebistą ubertechnologię i zaczęli szturmować siedzibę głównodowodzącej skitty0. Po długich godzinach szturmowania stało się coś niezwykłego - w niebie otworzył się portal i w mielonową planete wbiła się kolejna cytadela [mająca pełen komplet reaktorów]. Zmutowani pracownicy widząc to zakończyli oblężenie i poszli sobie spacerkiem do cytadeli. Okazało się, że mają tam bardzo dobre stawki za godzinę.

Chaos

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkości Merkurego wyrzucił ją na wcześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego oddychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie. M(i)elon się zeźlił. Postanowił owy generator zjeść a cytadelę zachować do swoich niecnych celów. Tak też zrobił.
Zaczął zarabiać na turystach przychodzących obejrzeć cytadelę. Jednak pracownicy, utrzymujący wewnętrzny reaktor energii zaczęli strajkować a cytadela stała się niestabilna. Wybuch był nieunikniony. Eksplozja porozrzucała wokół tysiące radioaktywnych odpadów i różowych pluszaczków-misiów z oczami w kształcie serduszek. Promieniowanie zmutowało pracowników w dziwne m(i)elono-koto-pluszowe hybrydy, które zamierzały zgładzić całą planetę, bo im malo płacili w cytadeli 0.o
Więc zebrali swoją zajebistą ubertechnologię i zaczęli szturmować siedzibę głównodowodzącej skitty0. Po długich godzinach szturmowania stało się coś niezwykłego - w niebie otworzył się portal i w mielonową planete wbiła się kolejna cytadela [mająca pełen komplet reaktorów]. Zmutowani pracownicy widząc to zakończyli oblężenie i poszli sobie spacerkiem do cytadeli. Okazało się, że mają tam bardzo dobre stawki za godzinę. Gdy dopiero doszli do cytadeli, okazało się, że wszystkie posady są zajęte przez bardziej wydajnych od nich pracowników.
A jakoż cytadela jest budowlą do zawładania światem, przystąpiła do tego 0.o

Veronia · Wysłany: Pon 4:08, 03 Mar 2008 Temat postu:

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkości Merkurego wyrzucił ją na wcześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego oddychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie. M(i)elon się zeźlił. Postanowił owy generator zjeść a cytadelę zachować do swoich niecnych celów. Tak też zrobił.
Zaczął zarabiać na turystach przychodzących obejrzeć cytadelę. Jednak pracownicy, utrzymujący wewnętrzny reaktor energii zaczęli strajkować a cytadela stała się niestabilna. Wybuch był nieunikniony. Eksplozja porozrzucała wokół tysiące radioaktywnych odpadów i różowych pluszaczków-misiów z oczami w kształcie serduszek. Promieniowanie zmutowało pracowników w dziwne m(i)elono-koto-pluszowe hybrydy, które zamierzały zgładzić całą planetę, bo im malo płacili w cytadeli 0.o
Więc zebrali swoją zajebistą ubertechnologię i zaczęli szturmować siedzibę głównodowodzącej skitty0. Po długich godzinach szturmowania stało się coś niezwykłego - w niebie otworzył się portal i w mielonową planete wbiła się kolejna cytadela [mająca pełen komplet reaktorów]. Zmutowani pracownicy widząc to zakończyli oblężenie i poszli sobie spacerkiem do cytadeli. Okazało się, że mają tam bardzo dobre stawki za godzinę. Gdy dopiero doszli do cytadeli, okazało się, że wszystkie posady są zajęte przez bardziej wydajnych od nich pracowników.
A jakoż cytadela jest budowlą do zawładania światem, przystąpiła do tego 0.o
Zmutowani postanowili ją powstrzymać. Spuścili więc na nią superextraultranowoczesny bambaruchowy kwas który miał za zadanie...

Arkhentark · Wysłany: Pon 4:12, 03 Mar 2008 Temat postu:

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkości Merkurego wyrzucił ją na wcześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego oddychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie. M(i)elon się zeźlił. Postanowił owy generator zjeść a cytadelę zachować do swoich niecnych celów. Tak też zrobił.
Zaczął zarabiać na turystach przychodzących obejrzeć cytadelę. Jednak pracownicy, utrzymujący wewnętrzny reaktor energii zaczęli strajkować a cytadela stała się niestabilna. Wybuch był nieunikniony. Eksplozja porozrzucała wokół tysiące radioaktywnych odpadów i różowych pluszaczków-misiów z oczami w kształcie serduszek. Promieniowanie zmutowało pracowników w dziwne m(i)elono-koto-pluszowe hybrydy, które zamierzały zgładzić całą planetę, bo im malo płacili w cytadeli 0.o
Więc zebrali swoją zajebistą ubertechnologię i zaczęli szturmować siedzibę głównodowodzącej skitty0. Po długich godzinach szturmowania stało się coś niezwykłego - w niebie otworzył się portal i w mielonową planete wbiła się kolejna cytadela [mająca pełen komplet reaktorów]. Zmutowani pracownicy widząc to zakończyli oblężenie i poszli sobie spacerkiem do cytadeli. Okazało się, że mają tam bardzo dobre stawki za godzinę. Gdy dopiero doszli do cytadeli, okazało się, że wszystkie posady są zajęte przez bardziej wydajnych od nich pracowników.
A jakoż cytadela jest budowlą do zawładania światem, przystąpiła do tego 0.o
Zmutowani postanowili ją powstrzymać. Spuścili więc na nią superextraultranowoczesny bambaruchowy kwas który miał za zadanie spowodować powstanie płatków chocapic! Ale zamiast tego...

Veronia · Wysłany: Pon 4:57, 03 Mar 2008 Temat postu:

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkości Merkurego wyrzucił ją na wcześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego oddychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie. M(i)elon się zeźlił. Postanowił owy generator zjeść a cytadelę zachować do swoich niecnych celów. Tak też zrobił.
Zaczął zarabiać na turystach przychodzących obejrzeć cytadelę. Jednak pracownicy, utrzymujący wewnętrzny reaktor energii zaczęli strajkować a cytadela stała się niestabilna. Wybuch był nieunikniony. Eksplozja porozrzucała wokół tysiące radioaktywnych odpadów i różowych pluszaczków-misiów z oczami w kształcie serduszek. Promieniowanie zmutowało pracowników w dziwne m(i)elono-koto-pluszowe hybrydy, które zamierzały zgładzić całą planetę, bo im malo płacili w cytadeli 0.o
Więc zebrali swoją zajebistą ubertechnologię i zaczęli szturmować siedzibę głównodowodzącej skitty0. Po długich godzinach szturmowania stało się coś niezwykłego - w niebie otworzył się portal i w mielonową planete wbiła się kolejna cytadela [mająca pełen komplet reaktorów]. Zmutowani pracownicy widząc to zakończyli oblężenie i poszli sobie spacerkiem do cytadeli. Okazało się, że mają tam bardzo dobre stawki za godzinę. Gdy dopiero doszli do cytadeli, okazało się, że wszystkie posady są zajęte przez bardziej wydajnych od nich pracowników.
A jakoż cytadela jest budowlą do zawładania światem, przystąpiła do tego 0.o
Zmutowani postanowili ją powstrzymać. Spuścili więc na nią superextraultranowoczesny bambaruchowy kwas który miał za zadanie spowodować powstanie płatków chocapic! Ale zamiast tego powstało mnóstwo płatków Nesquik. Zalali je szybko mlekiem. Mleko okazało się być jednak...

Shana · Wysłany: Pon 14:43, 03 Mar 2008 Temat postu:

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkości Merkurego wyrzucił ją na wcześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego oddychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie. M(i)elon się zeźlił. Postanowił owy generator zjeść a cytadelę zachować do swoich niecnych celów. Tak też zrobił.
Zaczął zarabiać na turystach przychodzących obejrzeć cytadelę. Jednak pracownicy, utrzymujący wewnętrzny reaktor energii zaczęli strajkować a cytadela stała się niestabilna. Wybuch był nieunikniony. Eksplozja porozrzucała wokół tysiące radioaktywnych odpadów i różowych pluszaczków-misiów z oczami w kształcie serduszek. Promieniowanie zmutowało pracowników w dziwne m(i)elono-koto-pluszowe hybrydy, które zamierzały zgładzić całą planetę, bo im malo płacili w cytadeli 0.o
Więc zebrali swoją zajebistą ubertechnologię i zaczęli szturmować siedzibę głównodowodzącej skitty0. Po długich godzinach szturmowania stało się coś niezwykłego - w niebie otworzył się portal i w mielonową planete wbiła się kolejna cytadela [mająca pełen komplet reaktorów]. Zmutowani pracownicy widząc to zakończyli oblężenie i poszli sobie spacerkiem do cytadeli. Okazało się, że mają tam bardzo dobre stawki za godzinę. Gdy dopiero doszli do cytadeli, okazało się, że wszystkie posady są zajęte przez bardziej wydajnych od nich pracowników.
A jakoż cytadela jest budowlą do zawładania światem, przystąpiła do tego 0.o
Zmutowani postanowili ją powstrzymać. Spuścili więc na nią superextraultranowoczesny bambaruchowy kwas który miał za zadanie spowodować powstanie płatków chocapic! Ale zamiast tego powstało mnóstwo płatków Nesquik. Zalali je szybko mlekiem. Mleko okazało się być jednak kwasem siarkowym.

Veronia · Wysłany: Wto 2:55, 04 Mar 2008 Temat postu:

Szedł sobie m(i)elon przez las, przyśpiewując radośnie jeden kawałków m(i)elonowatej piosenki i spotkał m(i)elona Vine, który właśnie polował na słonia. Słoń był wielkości mrówki. M(i)elon chciał mu w tym przeszkodzić, bo był inteligentny, ale słoń potknął się o innego słonia, po czym upadł i skręcił sobie kark. Przyjechało pogotowie i słoń sobie pojechał, a m(i)elonek poszedł do bazy i zaczął myśleć nad planem przeokrutnym i złowieszczym - planem opanowania świata, który pozwoli mu opanowć świat i dostać wszystkie mrożone frytki z Tesco za darmo! Poszedł więc napić się Ice Tea. Ale nigdzie jej nie było bo wyschła. Wtedy M(i)elon dostał furii, bo lubił Ice Tea. Poleciał rakietą na Marsa, a tam mieli o wiele lepszy napój, jakim była herbatka cytrynowa Saga. Postanowił, że wykupi roczny zapas Sagi i będzie ją pił. Niestety przypomniał sobie, że portfel miał w domu na Ziemi, więc wsiadł w swój piękny uniwersalny pojazd kosmiczny i ruszył dupę na Ziemię, a potem wrócił z workiem kasy i zawładnął tą
planetą całą, no, ten, gdzie on tam był... I żył długo i szczęśliwie (ale to nie koniec).
Następnego dnia nasz m(i)elon pomyślał, że na żadnej planecie nie ma doskonałych warunków klimatycznych, więc postanowił utworzyć nową planetę. Zaczął lepić ją z plasteliny. Kiedy była wielkości Merkurego wyrzucił ją na wcześniej przygotowaną orbitę, a potem... no... powstała planeta! Cała zielona w jasne paski. Tak oto stworzona została M(i)elonowa Planeta! M(i)elon postanowił ulepić też mieszkańców, więc poszedł do sklepu z plasteliną i kupił jej całe tony, a kiedy wziął się do roboty zaczął lepić również pyrki i babany. Przez pomyłkę jednak stworzył dzikie szczepy gzibów, które zaczęły usuwać jasne paski z M(i)elonowej Planety! Rozwścieczony m(i)elon postanowił ulepić miliony małych m(i)elonków, które pozbędą się paskudnych gzibów. Okazało się jednak, że nie będzie to takie proste, ponieważ gziby się mnożą! Postanowił wszystkie je wykastrować. Nie wiedział jednak, że to bezpłciowce są stworzenia, przez co kastracja po raz pierwszy w dziejach nie przyda się i trzeba będzie zastosować technikę sztucznego oddychania. Technika ta polegała na dmuchaniu na ofiarę dopóki nie zemdleje. A że oddech nie był za świeży, ofiary dość szybko padły. Gdy już pokonał wroga postanowił kontynuować projekt M(i)elonowej planety.
Lecz ta nagle zaczęła się zdmuchiwać. W obawie przed pęknięciem, M(i)elon pozatykał wszystkie otwory gumą do żucia i zainstalował regulator wewnętrznego ciśnienia planet. tak oto uratował planetę i poszed się napić. Jednak w tej chwili wysunął się z nieba portal a z niego wbiła się w M(i)elonową planetę wysoka na 3075 m cytadela z generatorem fuzji zła na szczycie. M(i)elon się zeźlił. Postanowił owy generator zjeść a cytadelę zachować do swoich niecnych celów. Tak też zrobił.
Zaczął zarabiać na turystach przychodzących obejrzeć cytadelę. Jednak pracownicy, utrzymujący wewnętrzny reaktor energii zaczęli strajkować a cytadela stała się niestabilna. Wybuch był nieunikniony. Eksplozja porozrzucała wokół tysiące radioaktywnych odpadów i różowych pluszaczków-misiów z oczami w kształcie serduszek. Promieniowanie zmutowało pracowników w dziwne m(i)elono-koto-pluszowe hybrydy, które zamierzały zgładzić całą planetę, bo im malo płacili w cytadeli 0.o
Więc zebrali swoją zajebistą ubertechnologię i zaczęli szturmować siedzibę głównodowodzącej skitty0. Po długich godzinach szturmowania stało się coś niezwykłego - w niebie otworzył się portal i w mielonową planete wbiła się kolejna cytadela [mająca pełen komplet reaktorów]. Zmutowani pracownicy widząc to zakończyli oblężenie i poszli sobie spacerkiem do cytadeli. Okazało się, że mają tam bardzo dobre stawki za godzinę. Gdy dopiero doszli do cytadeli, okazało się, że wszystkie posady są zajęte przez bardziej wydajnych od nich pracowników.
A jakoż cytadela jest budowlą do zawładania światem, przystąpiła do tego 0.o
Zmutowani postanowili ją powstrzymać. Spuścili więc na nią superextraultranowoczesny bambaruchowy kwas który miał za zadanie spowodować powstanie płatków chocapic! Ale zamiast tego powstało mnóstwo płatków Nesquik. Zalali je szybko mlekiem. Mleko okazało się być jednak kwasem siarkowym. Zdecydowali się więc je wypić. Okazało się, że po jego wypiciu im nic się nie stało, jednak kwas zeżarł obie cytadele. Żeby M(i)elon się nie zorientował, że pozbawili go właśnie źródła dochodów, zaczeli lepić takie same z plasteliny. Kiedy już byli bliscy końca, stało się coś strasznego-...